Deseo gatillable

Costumbre rara: Si tengo un pucho en la puchera que me dió Chicle, y un encendedor a mano, me dirigo al ventanal y cruzo la linea entre calor y frio. Observo a la conurbación y sus edificios playeros y esa grotesca y obscena cruz, deseando que venga uno de esos aviones de Piñera y la atraviese como cuchillo & espuma, destrozandola toda sin ningun daño colateral
Espero que algún día pase eso.

Opening teleseries chilenas TVN

Por la hija de puta reconchadetumadre y la lora y tu hermana en cuatro con un
negro dandole por el chico y un enano haciendole cosas por delante que eran buenos los openings de TVN en el año 2000.
Es totalmente valorable y digna de pais desarrollado esta gestión vanguardista que hubo durante el periodo 1995-2005 por parte de TVN. Creo que en materia de televisión, Chile es el referente latinoamericano, pero esta cualidad se ve disminuida por los altos gastos operacionales en un pais tan caro como el nuestro. Es ahi en donde Argentina Brasil y Colombia se lanzan como prostituas hambrientas (Ojo, solo en materia de televisión, porque en publicidad todavia estamos estancados en Poto&Teta, cosa que en otros paises se ha reemplazado por humor negro e ironía. Caso aparte)


El Circo De Las Montini- No me acuerdo de la trama, pero su opening creo que deja baboso a cualquier artista visual ultra plashhtico de hoy en día (Agatha, ESTO SI QUE ES POSTMÓ, no tus voladas baratas de vieja picada a lola, porfavor WEONASA, eres una mierda contenta)
Está muy bien hecho, con movimientos algo frios y a la vez alegres. Buen contraste entre el tema musical y la gráfica.




La Fiera - Pure avantgarde. Creo que uno de los mas rescatables de los noventa, buena imagen&efectos&temas&fotografia, y eso que eran los nineties nomás. La moda se ve reflejada de una forma sutil, cosa que en otras teleseries del canal Canuto se han visto falsas y algo levantadas de raja, onda cuiquilais de los noventy.

Un Léxico Inculto Formal, Juan Tiene

Mira: Desde que me leí algo que yo escribí, me di cuenta que escribo horrible. Tanto como cualquier flayte poblacional que quiere surgir de donde está.
Aaaa. Eso. Escribo como las Huevas.

Duelo a lo Western con El Invierno

Dicho y hecho: Y que sea de paso, que los elementos circundantes, y corroborantes de esta batida de armas totalmente abstracta y tan ridícula como filme mal concebido, sean o no sean importantes y relevantes y cosas con etcétera y cosas sin etcétera, son tan importantes como el gato que corretea al ratón que corretea al hombre por su obsesión sin precedentes para con el queso, y a la par del huevo cocido y su rey, o el rey del huevo cocido que en realidad es lo mismo salvo la vestimenta, ya que, el rey mas perfecto y elitista viste delantal blanco y gorro blanco y hace boletas y a veces no hace boletas (es cosa de gustos defraudar al fisco, o que el fisco lo defraude a uno, pero en realidad este ultimo ganará siempre, y en realidad no tiene nada que ver con esta batida abstracta).

Pero a veces la perfección falla, porque en realidad se caen los aviones y no se iban a caer los vendedores de productos Avon, que a la dama le ofrecen sus estucos y pintura para cascos de barcos en envases más pequeños. Y tampoco se cayeron los aviones Concord, porque estaban concordados a la época tan espacial y tan falso modernista en el cual estaban contextuados y mantenidos a flote (o a vuelo), pero que en realidad después se cayó uno porque estaba ad portas al nuevo milenio, y su procesador de casette y energía kitsch se sobre cargó de calentamiento global y señor B comiéndose (y comiendo) al resto del mundo.

Y que sea de paso que todo estas palabras amalgamadas y garrapiñadas como cristales de azúcar que se convirtieron en gema dulce, pero que en realidad debió convertirse solo en caramelo para un flan mal preparado, son para mi merced como las gotas de agua que no se utilizaron en la regada matutina antes de ir al colegio: Dicho y hecho mi recurso para la pelea abstracta contra la aburrición del invierno. Puum, Muere Invierno.

Mama, ¡Ya No Me Gusta RBD!

Antes de cambiarme de colegio, tenia una compañera que llamaremos Jessica.
Me llevaba bien con Jessica, era simpatica la Jessica. Se lavaba y siempre olia bien Jessica, y amaba escuchar musica, en especial su amado RBD.

Nunca me gusto RBD. En general no me gustan los grupos baratos de pop, ya que considero que estan hechos pa' minas guatonas poblacionales y muchachos homosexuales que se visten 'deportivamente' y con zapatillas de flayte.

Pero Jessica amaba a RBD. Jessica mataba y moria por RBD. Tarareaba las canciones sin fundamento de RBD, e imitaba esa voz tan malhecha y chillona de la cantante principal (son tres? la de pelo rojo y la rubia importan, la otra negra esta de relleno)

Un dia vio las noticias y supo que su amado machito era fletito. Y nunca mas.

Jessica dejo de escuchar ese nido de locas, y ahora escucha otras cosas (iguales de baratas como RBD), y considera al grupo azteca como un error.

PD: Odio a RBD, y al integrante discolo.

Las Radios y La Musica Exclusiva

Una de las cosas que mas odio, son las radios. No por la forma en que transmiten musica, ni por la musica, ni por los conductores. Odio a la radio cuando ponen esos temas in boga en europa, y no dicen el nombre.
Si escuchas la cancion que suena en este momento (Boys From School-Hot Chip) no te imaginas lo que me ha costado para conseguirla.
Fue el exito de la mitica Radio Zero (extinta) durante muchos años. Nunca decian el nombre, jamas comentaban sobre ella. Solo estaba alli, como diciendo ESTO ES OBVIO PARA NOSOTROS-LOS EXCLUIREMOS GENTE IGNORANTE.
Lo mismo paso con Justice y con Cassius. Los temas eran buenisimos, y me quedaba atento a la radio todo el dia, para escuhar el tema UNKNOWN-OBVIUSLY del momento.
Mi punto erradica en el ¿POR QUE NO DICEN EL TITULO-ARTISTA?.
¿Sera una estrategia para que escuchemos la radio las 24 horas?
Creo que si.
Cada uno tiene su cartita bajo la manga: Algunos saben porque si, otros saben por casualidad, y a otros los informan especialmente los mismos creadores.
Pero a mi nadie me informa, y estoy atento todo el dia con los temas que ponen en los medios y decir WUAU.
Postre a toda esta parafernalia con los temas in boga, trato siempre de recordar la cancion y tararearla en algun lugar para ver si ALGUIEN ILUMINADO me dice como se llama, o simplemente les pido a mis cercanos culturizados que me digan como se llama el tema y siempre lo saben.
¿Como lo saben? NO SE. Yo soy algo mas amoroso, y les meto por las narices a todos el tema in boga, para ver si alguien se interesa. En la mayoria de los casos me funciona, como ahora, que escuchas mi playlist de Imeem

Canciones in boga en europa en este preciso momento:
Yelle - A Cause Des Garçons
Justice - D.A.N.C.E
Hot Chip - Over And Over
Peter Bjorn & John - Young Folks / Amsterdam
Calvin Harris - The Girls
Kylie Minouge - In My Arms (este tema fue creado por Calvin Harris ¡Wuau!)

There's Something About Carly

Por las re putas que me cae mal Amor Ciego.
No me cabe en la cesera la admiracion del pueblo hacia una mina manoseada
y arrastrada, y la patetica escena de los locos que, de tanto romance, han superdesarrollado
su lado femenino, peleando "verbalmente" y echandose chuchadas posteriormente arrepentidas. Como dice mi troglodita : Tres Cucharadas y a La Papa, sin rodeos ni maraqueos

Ahora paso a otro tema. El Pueblo celebra freneticamente la "Great Idea" de los productores
del canal, al haber inventado este programa y convertirlo en el niño simbolo del Canal Canuto.
Lo que El Pueblo no sabe es que esto ya existio antes, y era muchisimo mejor que ver las peleas
entre el Maricon Deportista, y el Turco Judío.

El espectacular reality show se llamaba There Is Something About Miriam
y relataba la historia de unos sujetos que tratarian de conquistar a una espectacular y despampanante modelo mexicana llamada Miriam Rivera (la de la foto a su derecha). El que ganaba se llevaria algo asi de unos diez millones y, obviamente, a la Femme Fatale.

En fin, el reality siguio su curso y cagas con cahuines y esas cosas, y en el ultimo capitulo, la hermosa latina
decide quien sera el elegido y flamante ganador de la plata, y una sorpresa entre los pantalones:
Miriam Rivera tenía el meio pico y era hombre.

Tom, el ganador, se llevo sus palos para su pueblo al norte de londres, y una verguenza que fue transmitida por television nacional. Miriam pasó de ser modelo, a estrella porno y se convirtió en rucia.

Cuando veas una mina, primero mirale el entrepierna.

Gracias Miriam por enseñarnos una leccion el dia de hoy.